עכשיו זה הזמן שלך! יש לך שאלה? אנא מלאו פרטיכם בטופס ונשוב אליכם בהקדם

איך מתקינים את גרסת הסליחה 2.0

8 צעדים פשוטים לבקשת סליחה לא רק למי שמבקש מנטורינג עסקי. סליחה כזו שתחזיר אמון ויחסים טובים בין עמיתים לעבודה, בעלי עסקים ללקוחותיהם ואפילו בבית.

סליחה – היא חוזה בין שני אנשים.
סליחה שנאמרת נכון היא חוזה שמביא תוצאות

בתקופה הזו של השנה, בקשת הסליחה היא חלק מהטקס.

הכוח והקסם שטמון בהתנצלות נכונה, עושים הבדל גדול במערכות היחסים שלכם בעבודה, בעסקים, בבית ובינכם לבין עצמכם.

סליחה היא היכולת לשחרר את המטענים או הכעס.

זו הדרך לנקות, זו כתיבה מחודשת של הסכם חדש, ודרך שבפעם הבאה המעשה או הטעות שנעשתה לא תחזור על עצמה.

היכולת לבקש סליחה ולהתנצל היא היכולת לרפא את הפצע שנוצר או את הבעיה שנוצרה בעקבות טעות שעשינו.

בתור מומחית למנטורינג לעסקי וכמי שמלווה בעלי עסקים שנמצאים במגע ישיר עם לקוחות וספקים, היכולת והמיומנות להתנצל על טעות היא מיומנות נדרשת שלא אחת אני מלמדת במהלך המפגשים.

מחקרים מראים כי היכולת של בעל עסק להגדיל את כמות הלקוחות הנאמנים, מתרחשת לעתים דרך טיפול מדויק בתלונה שלהם, או בפגיעה שנעשתה להם לעיתים קרובות ללא כוונת זדון או בכוונה. טעויות קורות.

השאלה מה אנחנו עושים עם אותן טעויות ואיך מייצרים הסכם חדש ומוודאים שזה לא יחזור על עצמו?

במאמר הזה, אתן לכם שיטה מוכחת שעוזרת לרפא את מערכת היחסים עם עמית לעבודה, לקוח, ספק או בני הבית שלכם.

סליחה היא לא מילה שנאמרת כדי לצאת לידי חובה. התנצלות אמיתית שנאמרת מתוך כוונה כנה תעשה את הקסם.

איך להתנצל?

טוב, עשית בלגן, פספסת דד-ליין, עשית טעות משמעותית ושכחת לשלוח ללקוח שלך את החבילה שהוא זקוק לה דחוף. ניהלת שיחה עם חבר שלך לעבודה או עובד שלך ופגעת בו קשות, אמרת משהו שלא היית צריך. כמובן שזה ברח לך מהפה, ואם היית חושב רגע, כנראה שהיית מוותר על ה"פנינה" הזו. "החיים קורים" זו קלישאה ידועה, ומי שחי מפשל ומי שעושה טועה.

כולנו יודעים שמיומנות ההתנצלות היא אחת המיומנויות החשובות בין בני אדם. אז איך יכול להיות שאף אחד לא מלמד אותנו להתנצל נכון, בדרך שתפתור את הבעיה ולא תייצר בעיה חריפה עוד יותר. לבקש סליחה ככה סתם לא יעשה את העבודה.

למה לבקש סליחה?

המטרה של התנצלות:

  1. להראות חרטה על המעשים
  2. להכיר ברגשות של האנשים שנפגעו כתוצאה מהמעשים האלו

בעולם העסקי זה חשוב שבעתיים, התנצלות פותחת פתח לשיח שבונה מחדש את האמון ביחסים או מתקן אותם. בנוסף זו דרך טובה לקחת אחריות על המעשה. לקיחת אחריות על הטעויות שלנו מראה לאחר שיש בנו אומץ והגינות.

חשוב לזכור: התנצלות היא לא בשבילך היא בשביל מי שנפגע, לכן חשוב עליו קודם כל.

איך לבקש סליחה ככה שתצור אפקט מרפא

8 שלבים פשוטים

כנות

אין טעם להתנצל, אם אתם לא מתכוונים לכך. כשאם אומרת לבתה תתנצלי בפניה, והיא אומרת "סליחה". אין בזה כנות ברוב המקרים ולכן בקשת הסליחה אינה משנה את היחסים.

בעולם העסקי, סליחה שנאמרת מהפה החוצה יכולה אפילו להסלים את היחסים, כי זה נתפס ע"י הצד השני כזלזול או "סתימת פיות". נכון שלעתים אנשים נעלבו מההתנהגות שלנו בלי שהתכוונו, ואנחנו לא מרגישים אחראיים על הפעולה עצמה. במקרים כאלה, נתנצל רק על איך הם מרגישים ולא על האקט עצמו. למשל "אני מתנצל על שכך אתה מרגיש" חפשו את הכנות ותבדקו על מה כן אתם יכולים להתנצל.

אמפתיה

באמת נסו לשים את עצמכם בנעליהם של הנפגעים (זו אמפתיה). מה אתם הייתם רוצים לשמוע, אם הסיטואציה הייתה הפוכה? נסו להבין באמת מה קרה מהעיניים שלהם, ואז תנסו לבדוק איך זה מרגיש. האם הם חשים בגידה אולי תסכול אולי מבוכה. ההבנה איזה רגש מעורב, תקל על הניסוח של ההתנצלות.

אחריות מלאה

בעלי עסקים מוצלחים יודעים שלקחת אחריות זה חלק מהצלחת העסק- ההבנה שפישלנו ולקחת על זה אחריות, זה החלק שתמיד מבאס אותי וזה החלק הקשה ביותר. האינסטינקט הראשוני הוא להגן, ולהסביר למה בעצם זה לא בדיוק טעות או פשלה, ושלא היתה ברירה. בקיצור תירוצים.

אם אתם בני אנוש אתם מפשלים. אל תנסו להסביר למה זה קרה. זה קרה כי זה קרה, עכשיו קחו אחריות מלאה ותגידו "פישלתי, אני מצטער". כשאדם לוקח אחריות אמיתית הצד השני מאמין לו. כשאתם מבקשים סליחה, שזה חלק שלעתים מדלגים עליו, וחבל. אתם בעצם מדגימים אומץ וביטחון עצמי. הטעות לא מגדירה אתכם כאדם, ההתנהגות אחריה עושה זאת.

תיקוף הרגשות של האחר

אנחנו לא רובוטים (לפעמים אני מצטערת על זה), כבני אדם יש לנו רגשות ואנו זקוקים להכרה ע"י אחרים שזה בסדר להרגיש כך. למשל, ילד קטן שנופל וכואב לו, יבכה.

שתי תגובות של הורה "יאללה לא נורא, לא קרה כלום"; "אוי חמוד שלי כואב לך נכון?!". מה מרגיש יותר נעים ומעודד?

קחו בחשבון שכשמכירים ברגשות של מישהו אחר, בעיקר אם אנחנו האחראים לרגשות האלה. זה בונה אמון ומערכת יחסים בריאה שמתקנת את הנזק שנעשה. דיוק ברגש עושה את הקסם "אני רואה שזה גרם לך להרגיש לא שייך"; "אני לא מעוניין  לערער על הסמכות שלך"; "אני מבין שפגעתי בפרטיות שלך". מה שבעצם נעשה בדרך הזו היא לתת לצד השני להבין שאנחנו מבינים איך הוא הרגיש ורוצים לפצות אותו על כך.

בלי תירוצים

אל תסבירו, אל תסבכו את זה. כשמוסיפים הסבר, יש סיכוי להסתבכות ומסמוס ההתנצלות. מאחר וזה לא מעניין למה זה קרה, טעות או פשלה עשויה לקרות גם בלי כוונה או לעתים עם כוונה טובה מאחוריה שלא יצאה כמו שתכננו. איך אומרים אצלנו "הדרך לגיהנום רצופה בכוונות טובות". כשאנחנו מסבירים אנחנו מסתכנים בזה שהצד השני יחשוב שאנחנו מגינים עם הפעולה או העשייה. לכן המנעו מזה בכל מחיר.

התחושה אחרי התנצלות – מוזרה

נכון לעתים קרובות התחושה אחרי התנצלות שמגיעה מהבטן מתוך חרטה אמיתית, יכולה להיות מוזרה. מכירים את זה? אל תתנו לזה לעצור אתכם. הישארו רגע עם התחושה ותשתקו אחריה, על מנת לא לחבל בהתנצלות. מבטיחה שהרגע המוזר עובר. היו כנים לגבי התחושה והודו בה. זה מוזר לי עכשיו.

פיצוי ותיקון הטעות

אז התנצלנו וביקשנו סליחה, עכשיו הזמן לבדוק ולבחון איך ניתן לסדר את הבלגן. לא תמיד ניתן לתקן, כשזה אפשרי הציעו אופציות לתיקון. למשל, החבילה ששלחתם לא הגיעה בזמן בגלל טעות שלכם, הציעו לשולח לא לשלם, לקבל משלוח חינם בפעם הבאה. תבדקו איך או מה הם מציעים. לפעמים זה יכול לתת להם תחושה שבאמת מתבצע ניסיון אמיתי ולכן זה מקל על הסליחה שלהם. מעבר לזה, שזה יבטיח שאנחנו נשלם מחיר, ואז הסיכוי שזה יקרה פחות או בפעם הבאה נהיה זהירים יותר עולה.

הלאה

אחרי התנצלות כנה, פיצויים וחשיבה איך למנוע מהפעם הבאה מלקרות. מגיע השלב להתקדם הלאה. זהו אין טעם יותר לחפור ולתהות למה זה קרה. כולנו טועים זה חלק מהחבילה שנקראת חיים. התנצלת מהלב, הפכתם להיות אדם טוב יותר שלא בורח מאחריות. Well done.

מילה לסיום, בעיני החלק הכי חשוב אחרי ההתנצלות ולעולם אל תשכחו אותו, אחרי ההתנצלות לשתוק. לתת לצד השני להגיב ולעכל.

מעבר לסליחה אל הצד הנפגע, אנחנו יכולים לקחת טעות או פאדיחה שעשינו וכמובן ללמוד ולגדול ממנה, בין אם זה בעזרת חשבון נפש עם עצמנו, או עם אדם קרוב, או אפילו בעזרת מנטורינג לעסקים שנותן טיפה מעבר…

לסליחה יש כוח מרפא, בואו נשתמש בו.

מבקשת סליחה ממך וממני.

עידית

דילוג לתוכן